Alexisandros

Sou

2011-05-31T01:23:00.001+01:00

Sou…

Como a Foz sem rio,

Seco e condenado

Ao lamaçal preso á contemplação

Do sol se por e da Lua se levantar

E todos os dias, secar um pouco mais

Até que não haja Foz, nem lembrança de Rio.

Castigado a ver a Eterna Dança, sem o seu rio..

Encontro grilhões nos dedos enferrujados.

2010-05-06T02:51:00.002+01:00

Queria dizer o quão idiota é a solidão.
A verdadeira solidão, em que nada nem ninguém a tua volta te preenche .
Onde o sonho já não sonhas, mas relembras.
Loucura esta de sentir o já sentido e não conseguir viver o presente.
Como reflexo de outrora, sonho acordado, esperando sonhar a dormir.
Durmo sem sonhar, e acordo esperando por sonhar novamente á noite.

Tolice esta de pensar que a solidão é algo passageiro.
Ingénuo fui em pensar que a semente não iria dar árvore.
Árvore forte e grande esta que semeei e não gosto do fruto que como.
Asfixio com o fruto da oliveira que semeei.
Solidão tóxica que me prende á vontade de evoluir, sem olhar para a terra.
O terreno que piso o chão que fertilizei a oliveira forte que me bloqueia a visão.

Que nem gaivota no Tejo, oliveira imponente a tapar o sol

Criança fico sonhando de olhos abertos, o sonho que sentia.

Alma, desculpa-me.

2009-10-30T18:38:00.002Z

Lamento ter-te isolado,
A solidão te ter agrilhoado
do toque te ter privado!

mas o coração queixava-se
corria sangue escuro e negro
de tantas vezes ser traído.

Alimentei-te durante anos
Levando-te aos mais nobres sentimentos
Dando-te experiências únicas
Ceias intermináveis
Que do coração,
no raiar do dia,
em lágrimas terminavam.

Agora és tu pequena
E sem luz, aquela que sofre
A calma do coração.
Sem alcançares a nobreza
Da qual nasceste.

sei que o que tens sentido
De ficar sozinha, medo
de não ver cores, terror
de não sonhar, pavor.

O coração sofreu nos teus tempos
E nesta calma azedou,
O bom tornou-se mau.
e agora, és tu quem sofre

o Sonho despertou
As cores secaram
Almas desapareceram.

Neste beco oco da Vida
Não te creio puder alimentar.
Alma abandona-me.
Deixa o corpo seco.
E procura noutra vida.
A prosperidade da Felicidade
que nesta, te neguei.

Prometo te soltar
das amarras da solidão.

Agora vai,
abandona-me,
abandona a solidão!

Mas agora, VAI!
VAI !

Honesto Desabafo

2009-10-29T03:42:00.000Z

Perdi-me.
Não sei onde me meti.
Não sei quem sou.

Perdi o Norte da alegria
Não encontro a companhia
Da paz-de-espírito.

Desde que o meu avo morreu.
Tudo no meu planeta mudou.
Minha mãe separou-se, a família hostilizou-se.
Guerra acesa e trincheiras formadas.
Amargura das traições
Tristeza dos abandonos.

Já passam anos e tudo parece desnorteado
Liberdade a pulso de ferro.
Sorrisos tímidos e escassos.

Ter uma migalha é hipotecar o futuro
O Presente não é o passado, e não encontro
Sonho para criar outro.

Dia-a-dia passa, rezo para que mais tempo passe
Para puder um dia descansar eterno

Cobarde de mim que nem do passado
Nostalgia sinto.

Cruel e sem valores agarrado a sobrevivência do dia
Perdi valores, perdi pessoas, perdi forças
Olho em redor e não vejo vitorias, contrapartidas
Não vejo futuro.

Sonhador com cores, tornei-me
Um cinza sem memoria.

Coração orgulhoso de altruísmo,
Tornei-me centro de Egoísmo

Sorriso acolhedor,
Para um sisudo sorriso de cumprimento

Desvirtuado; Eu.

mais uma pra recordar e aprender

2009-07-13T00:56:00.001+01:00

Ok. Não consigo deixar em branco este momento...

Um carrossel de emoções... mais um... eu que julgava já não ter idade para andar em carroceis.
Durante semanas aproveito a felicidade de um ser, um ser pelo qual, sendo honesto não criei expectativas, e apanho o comboio de emoção e bom astral.
O meu espaço, passa a ser partilhado, o meu tempo passar a ser o tempo dedicado. Nao foi intenso, mas foi dedicado.
Exclusivo. Atenção, humor, cabeça, espírito e corpo disponíveis. Como que um um castelo de areia é propositadamente construído para diversão da criança. Na praia cheia de novidades.
Uma, duas, três semanas e já está. Ou como na praia, uma, duas, ou três ondas, já foste!

curiosidade de gato só para saber que onda é que passou na praia...

Odeio que me deixem com vontade de querer.
Odeio-me por querer o que não esperava ter.
Rejeito-me por me dispor sem sentir, e sentir sem me sentir desejado.
Revolto-me com atitudes de descartáveis. Quando me acusam de ser frio ao rejeitar, aqui tenho a paga.

“quando a conta tiver paga, alguém me de um sorriso”

Sérgio, o nome de um conceito

2009-06-16T03:05:00.006+01:00

Tantos meses, alguns anos, sem que sentisse o coração amoroso se manifestar, quando se manifesta, cataclismo acontecem.

Numa fortuita noite, de desejo compensatório da solidão, encontro um corpo, mas descubro uma alma.

Tímido, até um pouco gago, não pede o meu número de telm, mas pergunta se o pode pedir.

Um sorriso enche-me o rosto, da meia-luz do lugar pérfido, uma luz ilumina-me.

Sérgio. Alma e corpo num nome.

Nome que me traz uma luz, um sorriso. Alguém que me ligou para saber como eu estava e mais uma vez, com aquela voz tímida e pausadamente, perguntou se puderiamos ir tomar um café, dar uma volta, passear. Conhecer-me. Delirei, sorri deste lado do telm, disse sim.

Como que se uma criança disse-se sim a um doce, ou como uma gaivota procura, junto do mar, a areia lisa e limpa para poisar e descansar.

Conheci, abri um pouco de mim, arrisquei dar-me a conhecer, sem refúgios, sem manias, sem o controlo mental, sem jogos. Estar, Ser... a presença linda e calma, deu-me tempo e espaço para que o Eu se mostra-se sem acessórios nem historia.

Mais tarde houve abraços, beijos, abraços, mais abraços, um abraço apertado. Um suspiro.

Delirei, fui as nuvens e voltei. O negro de meses e anos desapareceu num solstício de verão forte.

Adorei-te, adoro-te.

Vida que me levaste a revelar-me a quem perto de mim não mora, odeio-te.

Destino que maltratas a primeira pessoa que se preocupou comigo, odeio-te.

Sérgio não tens, nem nunca terás, em ti noção do que me fizeste, pelo simples facto de teres sido tu.

Tens em mim um abraço, um som, um desejo constante de te ajudar a superar o teu destino.

Acredita que vais superar, pois já superas-te.

Saudade do corpo, do toque, do som da tua voz a mencionar o cheiro do meu perfume.

Não fica nostalgia, fica felicidade, e um obrigado.

O teu sempre, Alexandre.

O eu .

2009-02-17T01:08:00.001Z

O Eu continua a ser um tema de debate em mim
Alvo de argumentação e contra-argmumentações, a defenição do Eu continua sempre a ocupar tempo e comsomir recursos.
Eternamente me debato pelo lado correcto dos pensamentos contra a dose certa do comportamente
Penso agora que os jogos mentais de impulsos, e raciocinios estao cada vez mais esbatidos, menos agressivos e menos agunizantes os processos defitivios de categorização
Cada vez menos me sai pela boca o sentimenO eu .

O Eu continua a ser um tema de debate em mim
Alvo de argumentação e contra-argmumentações, a defenição do Eu continua sempre a ocupar tempo e comsomir recursos.
Eternamente me debato pelo lado correcto dos pensamentos contra a dose certa do comportamente

Penso agora que os jogos mentais de impulsos, e raciocinios estao cada vez mais esbatidos, menos agressivos e menos agunizantes os processos defitivios de categorização
Cada vez menos me sai pela boca o sentimento enaltecido.

Por mais ocorrencias, me vejo a frear o descarrilamento comportamental da ideia filosofada.

Ponderado? Nao... escaldado...

Coerente? Nao...necessidade de definição clara do Eu para os outros...

Estou em constante definiçao. Mas a questao é que agora já nao existe o sentimento que claramente defenia fronteiras, agora cabe ao dia-a-dia definir o ton cinzento que me permite misturar com os outros sem que o eu, seja abrutamente vermelhao
Lamento a perca da cor viva do sentimento, mas agradeço o resultado gratificante que é ser neutro.to enaltecido.

Por mais ocorrencias, me vejo a frear o descarrilamento comportamental da ideia filosofada.

Ponderado? Nao... escaldado....

Coerente? Nao...necessidade de definição ...

Lamento a perca da cor viva do sentimento, mas agradeço o resultado gratificante que é ser neutro.

Neste Natal, só desejo mais tempo

2008-12-12T17:51:00.001Z

Mais tempo para mudar
Mais tempo para viver,
Mais tempo para sonhar
E com mais tempo fazer crer

Que no proximo ano aprenderei
A sentir amor
A viver com os outros
Que volte a ser como era

Que possa amar a minha mae
E a minha irma tambem
Que possa dar tudo o que sou.
Só quero mais tempo, mais um ano, para amar.

Da Nascente á Foz, o precurso é minha saudade

2008-11-29T18:46:00.002Z

Pudera eu tornar a escrever
Mas essa madrugada de nuvens brancas ja lá vai.
Agora contento-me pensando-te, sem que te sonhe, conceptualizando...

A emoçao desapareceu e ficou apenas a feiticeira Ideia.
E nada mais espero, que o rio me traga.
Na foz me fico, idealizando mar aberto, revolto e tempestades.
Nao ha mais gaivotas, ha apenas horizonte, sem rotas.
Na foz me deixo, esquecendo a nascente.

O lago que era cercado dos teus braços
É agora memória de melancolia.
O rio, torrente que causava em mim
É agora foz calma sem sereia.

Looking back to the mirror...

2008-04-18T16:22:00.002+01:00

Não me conheço, conhecendo-me melhor a cada dia que passa.

Fecho-me em mim, retrocedendo pensamento a pensamento,
Decompondo todas as fundações e propósitos, fazendo de um pensamento,
Um enorme conjunto de necessidades, fantasias, desejos e frustrações capaz de criar um perfil esguio á minha pessoa, personalidade, que consciencializou tal pensamento.

Inclino-me para um abismo de presenças, onde o físico já não existe para mim enquanto toda a vida o existiu… como o objectivo da relação, da relação romântica, do propósito da existência humana. Cada vez mais o toque está longe, o sentir deixa de ser físico, o desejo do toque é a fantasia forçada que a mente adulta já se desabituou desde a adolescência.

O toque desaparece e toda a mentalidade feita sobre o mesmo se desmorona, e a personalidade muda-se como algo que sai de um casulo. Era mas já não é.

E eu sou agora, o que nunca soube que viria a ser.
Mas é depois do casulo que mais me conheço, embora saudosista, o que hoje vejo, conheço, analiso, satisfaço, estimulo e pressiono.
O de outrora fica para um, forçado, sonho.

The Notebook

2008-02-19T16:42:00.001Z

Há muito que não escrevo, pois tento viver o dia-a-dia sem que dele nada me marque, fazendo com que o tempo seja algo matemático e sem intervenientes.

Importantes coisas aconteceram, tentei ajudar, não creio ter conseguido.

Hoje, e julgo que uma vez mais, constatei que os sentimentos são grandes demais para serem contidos em caixas cheias de objectos, dentro do Eu interior reprimidos…mais cedo ou mais tarde, um toque, uma musica, um filme fazem desmoronar as paredes de cimento que forçam a contenção.

Tal como enxurrada , tudo é arrastado, sentimentos soltos desaguam violentamente no consciente, ganham expressão e sentem-se vivos parecem trazer a destruição do dia-a-dia… muros deitados abaixo, objectos levados pela fúria da enchurrada, e no final trazem é renovação.

O espírito sente-se leve, até se sente livre, capaz de tudo mais calmo e sereno, com clareza de pensamento. O corpo parece moldar-se ao espírito tentando agir e movimentar-se agora neste ambiente de luz, ambiente leve e espaçoso onde qualquer movimento parece gracioso e com prepósito.

A história de cada um é marcada por momentos e creio que hoje é mais um desses momentos, sinto agora o meu turbilhão contido de sentimentos mais solto e esperançoso de num oceano ainda maior se exprimir e expandir.

Que esta enxurrada torne acontecer quando o rio encontrar o oceano e não a albufeira.

“The Notebook”
http://www.imdb.com/title/tt0332280/

Passou algum tempo e...

2007-11-29T01:05:00.000Z

Já algum tempo que não escrevo,

Entretanto já muita coisa se passou, boa e má, claro está…
Não vivo num mundo a parte, eu estou a viver o mundo real,
As lutas do dia-a-dia, os sonhos (que voltaram) durante as noites.
E portanto muito aconteceu.

Mergulhei no turno da noite que me destabiliza por completo o organismo.
Enfiei-me na gruta da casa-trabalho durante um tempo para compensar
Conheci um sorriso do norte que me fez acordar para o sonho
Recebi carinho, dei carinho.
Meti a pata na poça, sai, bebi, conheci mais gente para o rol das caras não-estranhas.
Um sininho tocou na cabeça e fez-me reactivar as forças que tenho.

Enfim tanta coisa real…

Sem jogos nem fachadas, mas sem aquela descrição de um mundo rígido e duro, não que o não seja, mas essa é uma descrição de uma parte, e eu nestes tempos vivi varias facetas… o duro e áspero, mas também o animador e revitalizador… essa parte que quase nunca aqui escrevo, pois nunca me refugio na escrita quando estou confiante… nessas alturas não fico aqui sentado… ou estou fora de casa a tentar contagiar os outros com a mesma sensação de avassaladora e iluminadora ou então na cama viajando bem longe em todas as possibilidades que as confianças me dão.

Eu hoje sinto-me bem.
E por isso eu hoje deito-me com vontade de acordar.

Assim não vale apena!

2007-10-21T01:47:00.000+01:00

Desta forma, desta forma como corre a noite; não, “não vale apena”.

Angustia tão grande que me enche o peito, que me faz respirar, expirando o oxigénio deixando dentro um vazio imenso, uma angústia grotesca.

Fumo de seguida, o espírito inquieta-se a mente tenta sair deste corpo de negrume.

Não vejo luz alguma no fundo do túnel, não há esperança hoje em ver amanha o sol nascer. O desejo esconde-se no inconsciente, aqui despejado, pela gruta final.

Desejo não acordar amanha.
Desejo que o amanha não aconteça para mim
Quero tanto …enfiar-me nessa gruta.

A minha vida esta fechada.

Não há o que fazer. Não há reset, não há rebut, não há reiniciar.
Sou lixo, lixo humano, nem humano por vezes.
Não há nada pelo que aqui ficar, não quero aqui ficar.

Desespero não sei que mais pensar, dizer, fazer, sonhar.
Sonhar? Qual sonhar? Já não sonho a mais de que a minha memória se lembra.
Não me sinto acarinhado faz o Tempo anos.

Para que prolongar mais esta agonia meu Deus?
Será porque te abandonei?
Será isto tudo um cataclismo Teu?
Horrível esta função que me deste o de simplesmente existir.
Odeio-Te! Odeio-Te!
Leva-me!

…Nem o choro aparece para me aliviar…

Merda!
Foda-se!

ODEIO-TE!

A minha vida é-me tão estranha...

2007-10-05T14:07:00.000+01:00

Ontem queria ir comer fora

Primeiro argumento para ir jantar:
Era que estava de folga...

Uma saída seria o normal para ter alguma “experiência” que não a do trabalho.
Em seguida, o facto do jantar em casa, ser contra o meu paladar e logísticamente, pouco para saciar a minha fome.

Em seguida, ponho-me a pensar no dinheiro que teria de gastar para comer qualquer coisa feita, fora de portas. Cheguei a conclusão que valia a pena.
Pois ia-me distrair por certo, ia satisfazer a necessidade de fome que sentia e ia agradar-me um paladar á minha escolha.

Mas depois vem o outro lado, que é … onde…
Onde… e com quem…

Com quem então foi o mais difícil, o André doente, ia para casa, foi a minha primeira opção pois precisava de me distrair, e ninguém melhor que o meu melhor amigo louco para me fazer distrair e ocupar a cabeça, mas não podendo, desisti logo ai de ir, mas depois como nada daquilo que decido é para levar a sério. Acorre-me a ideia, o Fernando…que não da notícias desde sábado, e eu como quem é sentimentalmente inteligente, senti necessidade de estar com ele, pois então mandar-lhe-ia uma mensagem para saber se queria ir jantar comigo. Logo depois pensei que não agi bem com ele e que provavelmente não deve estar muito disposto a tal, e depois como fundamento para o não convidar, o dinheiro toca á memoria, e o jantar em casa apronta-se a minha frente, assim parece que esta odisseia de fundamentos, opções, desejos e necessidades caiem por terra.

E caiu.

Nada fiz, e tudo pensei.
É assim que sou, um ginasta mental e um factual conformado.

Natureza inegável

2007-09-22T22:05:00.000+01:00

Afinal, novamente
Regressei ao ponto em que admito não controlar as emoções.

Elas acumulam-se e prejudicam-nos se, como eu,
Feito domador circense, sobre o leão soltar um berro.

É uma torrente sem stop, sem freios
Como um cavalo selvagem preso entre rédeas e esporões.

Já não me contenho, não consigo, parar não dá.
Ceder é fraco, não é o que quero ser.

Agonia de querer ser sem se puder ser.
Adolescente, ás turras com a parede
A crescer

A parede, o vento destroi

2007-09-22T19:56:00.000+01:00

Esta mania de ser crescido, criou em mim
Uma angustia de controlo sobre as emoções.
Ignorei-as ou manipulei-as de forma ao vento a bombordo me levasse
Sol tapado, vento levantado, um arrastão de furacões.

Que agora choro, (alivio), ao menor toque...
Um candelabro de cristal, riscado pelas brincadeiras de uma criança.
Um retorno á Terra e a natureza humana, o controlo frustrado,
Devolveu-me o choro, a gargalhada. . .

uma noite esquecida

2007-08-16T22:38:00.000+01:00

Estou triste, isolado, desapontado e conformado.

esta noite e para esquecer.

nem penso nela
só penso no dia de amanha, por isso hoje nao aproveitei, porque quando começou so pensei no de amanha

2007-08-09T00:24:00.000+01:00

Estou por casa... parte dois.

2007-08-09T00:17:00.000+01:00

Escrevo e apago, escrevo e apago ….
Tentando encontrar uma forma de iniciar o que quero escrever, mas não me interessa o início pensado, mas o contudo despejado em escrita de forma a aliviar esta sensação de enorme confusão e medo.

Estou mais que decidido a deixar as complicações juvenis de lado e adoptar a rigidez adulta. Mas será este ponto de vista, um ponto de vista de adolescente?

Tenho-me estado a concentrar, a realizar-me enquanto uma pessoa decidida, sem hesitações, optar, fazer, falar e, até, atacar.

Não há nada que, durante estes dias, me tenha passado ao lado que não tenha recebido uma resposta decidida e frontal.
Critico, opino, escrevo e penso, nada passa sem o julgamento que antes evitava

Evitava criticar, pois julgava que representava uma amargura e uma defesa estúpida face aos outros, face á vida, ás ideias. Mas a verdade é que a falta de “opinanço” demonstra fragilidade e é interpretada como uma falha no sistema social imunológico e abutres sociais, alpinistas e descrédulos aproveitam para fazerem-se brilhar aos demais.

Pois já estou coberto de nódoas negras que já me doem, que me fazem sentir exausto, consumido…
E, como defesa pessoal, acabei inconscientemente, (tornado consciente com esta escrita que já me perturba), por tornar-me impenetrável, e de um atacante das falhas do sistema.

Sem hesitações, falo.
Faço, actuo.
Organizo e executo.

A divagação, é guardada para estas horas infrutíferas, outrora, horas vistas como motivos de orgulho da minha “especial” e “única”, “excepcional” personalidade.

Estou por casa...

2007-08-08T23:57:00.000+01:00

Estou por casa, naqueles serões em que fico a divagar.

Neste momento, estou a reflectir sobre a condição humana de dependermos dos outros, seja para comer, seja para rir, seja para chorar e neste paradigma da sociedade que é valorizar a independência.

Hoje em dia, alguém que more sozinho, que consiga ser o self-made man, carreira, condições matérias que possam causar inveja aos outros, é sem duvida o modelo mais incentivado e admirado.

Não me consigo relacionar, seguir e aceitar este modelo, apesar de não ter fugido á socialização, anseio uma vida que em nada é independente, eu reconheço e estimulo (eventualmente) a minha dependência dos outros, dos meus amigos, da minha família, sei profundamente que dependo dos outros para rir, para chorar, para comer. Julgo que é por isso que incentivo a minha dependência dos outros.

Obviamente não estou a considerar nesta dependência uma dependência existencial, afinal sempre tenho a opção de ir para o meio de nenhures e fazer subsistir-me, contudo ao que me refiro é a vida, Vida que só entendo enquanto uma circunstancia que resulta de acção.

Considero que viver, seja isso da forma como a concebo ou não, uma forma de interacção, afinal, quando morremos não existe qualquer interacção, física, mental ou verbal. Assim entendo que viver, é interagir.

… Não me apetece continuar esta reflexão. Embora queira tentar encontrar um modelo pelo qual me possa definitivamente reger, neste momento, a minha cabeça está aprisionada a coisas mais imediatas…

2007-08-06T00:35:00.000+01:00

sinto-me estéril.

Como estou ? bem eu...

2007-06-22T15:00:00.001+01:00

...

Sobre o presente, sinto-me desconfiado
Sobre o futuro, amedrontado,
O Passado, já me esqueci que foi azedo.

Mas o Homem que dentro de mim cresce,
A todos os dias, e a cada nova experiência, se fortalece

E forte é como eu agora quero estar, Ser.
Sem crianças na cabeça, nem fragilidades expostas.

Estou a crescer.
A amadurecer.

o Mês de Junho

2007-06-22T14:29:00.000+01:00

Montanha russa de emoções

Este mês, abandonei o trabalho que me massacrava a cabeça.

Este mês, entrei para um emprego que me alegrou os horizontes.

Este mês, despediram-me desse horizonte, com castelos por mim feitos.

Este mês, desempregado desesperado.

Este mês, seleccionado, para outro emprego que não mostra horizonte
Mostra só as paredes de uma divisão.

Neste mês, de tudo um pouco aconteceu
Tanta situação de extremo.
Contento-me por ter gerido a crise, sozinho.

Cordão umbilical

2007-05-23T19:55:00.000+01:00

Ãnsia de correr
sem sombra maternal
cortar com querer

sem retorno
e sem emendo

em abandonar
o rapaz
e em homem,
se tornar.

A condição humana, é o que é!

2007-04-25T03:59:00.000+01:00

A condição humana é o que é.

As voltas na cama mais uma noite
Uma imaginação que não consegue rebocar um corpo
Sonhos que gritam por mim,
Surdo,
Corpo rochedo austero.

Art ?

2007-04-22T19:39:00.000+01:00

existe alguem que olha por mim, enquanto durmo.

Um ano

2007-04-22T19:37:00.001+01:00

Sinto-me um inconstante,
um pedregulho, no meio do lago
Arremessado faz ondas, sons, movimento
Mas deixado, largado, não se mexe.

Não me mexo há já algum tempo
Pedregulho imóvel
No fundo sem ar, mas numa aparente calma …

Calma de um lago sem riachos,
Sem cascatas…
Simplesmente redondo, calmo, silencioso.

Frio e grosseiro, Pedregulho.
Que cabe num peito, mas não cabe numa mão

Mão sem calor,
Peito sem respiração
No fundo do lago,
Calmo.
Sem som
Sem movimento
Mas com uma calma que só o lago trás

Um, uníssono, uivar, na noite
Um só cantar pelo amanhecer
Um pedregulho, no fundo do lago.

Procuro o Sorriso

2007-03-06T14:23:00.000Z

Sinto-me só
Sem nada
Mas na verdade é sem ninguém

Ando dum lado para o outro da cama
Sempre com almofadas a fazer de peito

Edredon duplo para fazer o calor do corpo
E olhos fechados para estimular os sentidos pela fantasia.

Sou um esfomeado de gentes
De corpos.
E mentes...

Mas é a iguaria que realmente quero
Aquela que é única e unicamente
Me preenche realmente.

Aquele sorriso que me alegra
E me faz sorrir
sentindo-me completamente preenchido...

Mudar de passeio ...

2007-02-23T02:17:00.000Z

Também eu estou desiludido,
Até revoltado...

Dar o meu coração, entregar-me a sonhar,
Desejar construir um sonho comum, talvez não o tenha idealizado,
Melhor assim,
Mas mais uma vez fico aos poucos...

Aos pedaços cada vez mais pequenos e cortantes
Farpados por quem me faz sentir um Sol,
E me apaga como uma luz de presença.

Fico aos poucos, menos um Todo,
E mais umas partes , uns poucos ficando aqui e ali.

Como se num passeio, cheio de gente
Um encontrão levasse consigo mais um pouco do meu corpo,
Da minha alma, perdida entre tantas gentes que neste passeio se cruzam

E eu, sem Flores na mão,
Sempre a mudar de passeio...

Flor do Carnaval

2007-02-16T15:41:00.000Z

Com o Carnaval chegou um folião
Um folião da vida,
Um sorriso sem par
Uma gargalhada que se mete no coração...

A cegonha voou para outras paragens
Nunca ficou no meu ninho,
Foi somente uma migração sazonal

Agora com a Terça Gorda
A minha vida engorda
Nestas duas noites,
De sorrisos, de carinho e afecto

Flores,
Algo belo do qual me distanciei
Inundam-me com cheiros
Sentidos, sons, estímulos
Marcam presença mesmo ausentes.

Dia de São valentim
Dia dos anunciados encalhados
Tornou-se no dia do primeiro ninho
Com flores e cheiros,
Sorrisos e gargalhadas.

“ ... “

Um beijo, Flor.

Uma Felicidade incompleta.

2007-01-22T20:25:00.000Z

Um dia banal,
feliz na sua
Ou minha,
vida absolutamente parcial

Sem a soma das partes,
Inúmeras se juntam hoje
Na mesa.

Para comerem em conjunto
Mãe e aquele que é razão do seu sorriso
Irmã e o despertar do seu coração,
Eu e a minha imaginação ...

Jantando num dia de semana normal
Incompleto no seu termo absoluto
Os 5 completos , 1 parcial sem o sexto
Sem festa, pois é vida é não sonho

Jantar, comer sem isso realmente importar
Simplesmente desejo ir dormir para puder sentir o 6 que falta.

Tempo de Mel e doce

2006-12-22T00:27:00.000Z

Andei entretido.
Andarei ?
Bem, verdade é que hoje sinto como se fosse ontem e o amanhã não fosse existir.
Como tal...

Conheci um matulão
Interessei-me, embora mantivesse,
E ainda mantenho,
Os meus passos de distancia...
Por ele.

Ainda sonhei,
Embora que acordado, sem portanto ao inconsciente ter penetrado,
Este sentimento de interesse e agrado que sinto por ele.

Adoro-o,
Um linguagem melosa,
Uma atitude carinhosa,
Uma interacção entre nós, eu e ele, muito descontraída e empreendedora.

Contudo nem tudo, ou porem, nem tudo
São contos melosos,
Período que me fez acordar de um pessimismo e esterilidade.
Mas que termina, não no meu jardim pois já tem flores e vida,
Mas noutro jardim que tem flores já anos cuidadas diariamente.

Não fico triste, nem “desgostosamente” amargurado,
Pelo contrario agora que provei o doce e o meloso
Quero engordar.

“olhos de cegonha”

Msn

2006-11-12T19:57:00.000Z

a solidão aumenta proporcionalmente aos status dos contactos do msn.

39 on-line

e

485 off-line

uns quantos desconhecidos, que simplesmente compoem o ramalhete...
mais uns outros que nao se sabe muito bem o que sao...

e estando eu aparentemente off-line.

Frontalidade no discurso

2006-11-12T19:52:00.000Z

Ora vamos lá a ser sinceros, Alexandre

Afinal que tens tu para dar?

Que podes ter tu de especial ?

Ora assim visivelmente...

Tipo... duh...

Cultura falta-te, nem o trivial persuit sabes jogar.

Assim... e... dinheiro ?

Bem... não se pode fazer planos de saidas muito elaboradas contigo, afinal cortas-te sempre...

e... romance?

Tu próprio já não acreditas, como podes dar algo que não acreditas?

Companhia...

Bem essa ate podes dar, contudo é limitada e imprevisível,

Rotativa e ao sabor das nuançes emocionais...

Sexo ?

Bem, mau não é.

Mas é estranho, impraticável pela segunda vez.

Amizade ...

Lol, que amizade é possível com alguém que é um buraco negro das emoções ?

O mesmo se aplica o amor...

Tu extingue-lo !

Frontalidade?

Depende muito dos dias...

Umas vezes atira-la á cara com a maior das durezas

E depois foges dela como o rabo da seringa.

És simplesmente medíocre.

Talvez insuficiente, como as tuas notas, tiradas sempre no limiar da faca.

Assim, não há muita coisa agradável a partilhar contigo.

E como de tristezas já basta a vida,

Antes só que mal acompanhado.

Vamos lá acordar.

2006-11-12T19:41:00.000Z

Ainda bem que a frontalidade ainda existe.
Foi duro, foi, eventualmente, cruel.
Mas abriu-me os olhos e mandou-me do pedestal egocêntrico abaixo.
“simplesmente não te acho uma pessoa interessante. Não tens nada que me cative. Boa noite”

e assim se terminou um noite, sem ter começado,e uma madrugada nasceu mais cedo, em claro.

o meu nome é vergonha

2006-11-03T00:14:00.000Z

Ontem noite desci fundo.
Levado pelo inconsciente que se eleva durante a noite,
A insanidade e a falta de orgulho próprio dominou-me

O meu consciente ainda dorme, nesta noite em que o rei foi o negro
Rastejei como cobra, expus-me como um rei nu.
Nojento como uma rameira

Hoje, foi o dia que faltava.
Facada no ultimo pedaço de bolo,
Mais não há aqui.

Orgulho e respeito,
Não os tenho.
Não mos dão.
Não os ganho,
E os que tive,
De hoje em diante irrecuperáveis

O meu nome, é o nome do “humilhador” e humilhado.
O meu nome, é o nome de vergonha.

aos olhos do que serei, sou o que nao queria ser.

2006-11-03T00:11:00.000Z

Não há equivalência
Á solidão aqui descrita
Senão a única e profunda carência.

Este blog trata sobretudo da minha vida,
A minha vida como homossexual,
Marcada com traumas,
Incertezas,
E marcadamente, a solidão.

É solidão para quem lê textos,
Mas quem entende o ser humano,
Vê com outros olhos estes escritos,
Solidão, é a profunda carência afectiva
De quem lê com a cabeça e não com sentimentos

Sou portanto o género de pessoa que me desagrda,
Sou entao, uma, daquelas, pessoas que suga os outros
Sou entao tudo o que não quero.
Para quem me le com a cabeça
Serei um fundo sem fim, onde nenhum amor chega...

... chega para tapar.
O buraco negro que sou.

A minha vida hoje

2006-10-26T14:04:00.000+01:00

A minha vida hoje...

Não, mais, luto contra a maré.
Situações e atenção, não luto mais segundo algum
Para criar situações ou
Exigir a atenção de quem povoa a minha vida.

Abri mão das exigências
E plantei expectativas.

Satisfeitas, sorriso oferecido.
Frustradas, no passado enterradas.

Perdi corações,
Perdi ombros e palavras,
Presenças

Perderei muito mais do que conseguir dizer,
Mas hoje ganhei liderança da minha própria vida.

Eu estou hoje a comandar a minha jangada,
A maré sou eu que a escolho, e os passageiros...
Bem ... esses só eles sabem quando entram ou saem...

(está incompleto)

2006-10-01T22:58:00.000+01:00

O Conforto de Cristo

2006-10-01T22:57:00.000+01:00

A Agonia de Cristo

2006-10-01T22:54:00.000+01:00

O Desespero

2006-10-01T22:49:00.000+01:00

A Traição

A Esperança, no precipício

2006-10-01T22:42:00.000+01:00

A vida, mais uma vez da uma reviravolta
Tudo muda, num soprar caprichoso,
os fracos alicerces tornam a ser derrubados
Mais uma vez com corda ao pescoço
Mais uma vez no limite da sanidade

A minha revolta perante o mundo
Agressivo, hostil, egoísta, burro
Vingativo, usurpador da felicidade,
Explode-me nas veias.

A cabeça viaja em questões
Dos porquês e dos como
O coração chora
E os pulmões esperam ser a ultima golfada de ar tóxico,
Que obrigados são a suportar

De um ano para cá, tudo mudou
Descaiu, desmoronou,
E mais uma vez depois de me ter iludido que o pior tinha passado
A vida atraiçoa mais uma vez.

Esperança é a ultima morrer,
Mas morre muitas vezes.
E eu só uma.

Dia e Noite

2006-09-26T14:55:00.000+01:00

O dia nasce com o Sol, por cima das nuvens,
tudo é claro e limpo...

A noite é assim , tempestuosa...
cheia de conflitos...

Abri mão , e agora ...

2006-09-26T14:33:00.000+01:00

Cada vez mais vejo o Tempo passar,
Cada vez mais sinto os dias passarem por mim
Sem nada trazerem, ou deixarem.
Cada vez que abro os olhos, uma semana passou...

Sinto-me como se vivesse um cancro,
Onde o cabelo cai,
a fraqueza instala-se
nada me fortalece,
caindo, eu, aos poucos numa “cama”
sem sentir, sem viver.

Contudo pareço um peregrino,
Procurando a cada esquina do caminho,
Um altar, onde pousar as oferendas,
ganhar força através do nada, e...

chegar ao fim da viajem, e
Sentir a transcendência da vida,
O amor, o companheirismo.
Essa transcendência de que abri mão.
E agora, procuro. . .

Janela do Ano Passado

2006-09-22T12:02:00.000+01:00

aniversario dos 22 anos foi assim...

( as restantes fotos foram censuradas )
LOL

o 23º está a dias...

2006-09-22T11:59:00.000+01:00

A Experiencia de Vida diz-me que

2006-09-22T11:53:00.000+01:00

Nestes dias
Nada tem sido simpático

Ando de rastos e saudoso de mimos

Contudo nada mais me alegra
Do que o facto de eu sozinho passar isso tudo
Saber que eu irei ultrapassar esta fase,
E sozinho, sendo que eu,
serei o único responsável pela melhoria da minha vida
E saber que é só uma questão de tempo,
Até que tudo volte a amenizar
E até melhorar

Não é fé,
É conhecimento.
Conhecimento de Vida

É só dar tempo, ao Tempo, e tudo melhora.
E quando o Tempo, passar, sorrirei de orelha a orelha

relato do dia

2006-09-22T00:54:00.000+01:00

Hoje levantei-me,
Fui trabalhar,
Trabalhei,
Depois almocei , saí e fui trabalhar
Trabalhei,
Vim do trabalho,
Jantei em casa.
Fumo e teclo,
Dormirei

hoje fiquei meio tristonho ao preceber que Já ia para a cama

2006-09-20T01:14:00.000+01:00

Hoje sinto-me bastante sozinho
E o facto de aqui escrever não é um arrependimento da posição que tomei
Mas sim um aliviar do sentimento que me esmaga.

Gostaria de ter tido um outro final de dia
Jantar sozinho, e ficar sozinho ate dormir não me fez bem,
Sinto-me só, não hoje, mas sinto-me verdadeiramente sozinho

Um abraço, uma conversa, um sorriso, um beijo
Talvez mais que isso,
Mas só isso já era muito bom.

Adoraria ter isso.
Mas não tive, não tive nada, senão eu próprio

Hoje queria ter tido
Amanha não sei se querereiMas hoje sei que queria.

Baú de memorias aberto, e...

2006-09-14T02:13:00.000+01:00

...

Sonho abraçar-te

mas talvez nao te abraçe.

2006-09-14T01:40:00.000+01:00

Senhora Do Espelho D´Agua

2006-08-30T01:49:00.000+01:00

numas noites ela é tao pesada que toca no limiar do Horizonte...

noutras...

nao...

Um campo cinza

2006-08-30T01:46:00.000+01:00

Papoilas

Acordar, ao deitar

2006-08-30T01:44:00.000+01:00

Deitei-me para me despertar,
Todos os meus sentidos e memórias
Acordaram, ao deitar-me

Turbulentos momentos de angustia,
Passados que não voltam, mas que ainda sinto presentes.

Doces sonhos que choro,
porque não tenho mais

Sensações que me aconchegavam ao deitar
E que agora, nada me aconchega senão um comprimido.
Acordo ao deitar-me.

Saudades, revividas vezes sem conta
Sonhos forçados de olho aberto
Esperança de reviver algo que não se vive mais

Esperança de voltar a sonhar, a doce, sensação do adormecer...

E hoje, ao deitar-me
Desespero-me por voltar acordar
Pois é sinal que o adormecer já foi. . .

ultima sms

2006-07-06T23:55:00.000+01:00

Escrevo incessantemente no telemóvel, esperando as horas para ir para o mundo selvagem, numa convicção de que sem escrever nada sou e nada serei.
Como se numa mensagem de telemóvel sem destinatário e guardada nos rascunhos estivesse em causa a comida do Amanha.
Verdade é que irei por o texto na Internet na vã esperança que seja descoberto e elogiado para aumentar a auto-estima.
Simplesmente despejar mais um texto num baú confinado sem que o ponha num lugar onde o sonho possa ser real

sms #3

2006-07-06T23:50:00.000+01:00

Falsifico sentimentos e opiniões.
Outros e os Eu´s são bloqueados á distancia remota de estacionar, ou atracar, neste profundo caís que de renome denegrido ainda exibe a placa “vem” .
Estúpido sentimento recalcado de rejeição que tudo me estraga, querendo eu o seu oposto mas também a sua concretização maldosa.
Preso nas psicologias nada faço senão auto-examinar-me na esperança, vã, de me descobrir e mudar quando na verdade só quando deixar os outros se aproximarem e falarem é que me descobrirei.
Parvo de mim.

sms #2

2006-07-06T23:45:00.000+01:00

Escrever é o único desabafo que tenho sobre mim, sobre a minha vida.
Tudo me passa ao lado por ignorância e indisponibilidade de coração.
Choro a solidão e o insucesso, sem por ele fazer guerra.
Tréguas não existem num
Eu derrotista e auto-flagelante que num tempo calmo, e de reflexão, procura constantemente um motivo para não lutar pelo que acredita.
Sozinho me fico porque para os outros não me dirijo de coração aberto

Sms #1

2006-07-06T23:40:00.000+01:00

Estou preso entre o sonho realidade.
Entre um futuro de sucesso e um presente de desenrasco.
Sozinho de personalidade e disponibilidade, ressentido da ultima relação fico ansioso por uma nova promessa de que tudo vai correr bem.
Preciso que apostem e acreditem em mim, por mim.
A felicidade neste momento será tão simples de alcançar.
Um sorriso e uma mão dada.
Uma companhia no cinema, e um coração generoso.
É tudo o que preciso e procuro, para tudo mudar.

um fechar de olhos ...

2006-07-04T13:42:00.000+01:00

Ai como é estranho este momento de passagem da minha vida.
Nada é como foi, nada é como esperei.

Ando doido com todos, aborrecido com tudo.

Agora fechei os olhos, e num bafo de um cigarro envenenado
Imaginei-me por momentos num grande campo de relvado, numa mesa de toalha branca, uma cadeira de madeira, um doce café vicioso, e sei que lá estava uma presença que por detrás me abraçava. Os seus largos ombros, idealmente concebido no século da falta de auto-estima, eram forte e agarravam-me como se eu fosse tudo, e eu abraçado sentia-me esse todo...

Oiço ao longe um chilrear, ao perto uma respiração forte mas suave.
Ao longe vejo um lado, ou será um rio? Não sei ao certo. Não é o mar...
Umas arvores fazem sombra no meio do campo...
Não vejo mais nada, mas sinto tudo.

Parece que todos os sentimentos de calmaria, paz, equilíbrio, o eterno equilíbrio, estão presentes neste piscar de olhos curto, neste bafo envenenado.

Dupla identidade, aqui...
O eu de olhos abertos, e o eu de olhos fechados.

como é que eu penso a Vida ?!

2006-07-04T13:41:00.000+01:00

Queria escrever sobre a vida,
Iniciei este parágrafo inúmeras vezes, desde enunciar a vida como dura e o sonho como doçura tangente ao irreal, inúmeras ideias me ocorreram para escrever sobre a Vida.

Tenho 22 anos, que raio de legitimidade tenho eu para escrever sobre algo que agora é que conheço?
Nenhuma decerto, as minhas experiências por muito marcantes e fortes possam ser, ou ter sido, não passam de circunscritas a duração tempo de 22 anos, onde na media global da vida é um período muito curto.

Ao querer escrever sobre a vida amarga, só demonstra a amargura da minha posição a ela. Terei razão em estar assim? Será que aquilo que sinto sobre ela é verdade, ou será que só agora é que a começo a conhecer, e portanto essas afirmações negras, ou pouco educadas sobre a vida, não revelam pura imaturidade, simples adolescência frustrada & reprimida ?

Bem, vendo as coisas pelo lado da razão me dar a mão
Grande bagagem que já trago aos 22, quando chegar aos 44, estarei pronto para transformar qualquer canto de melro, no soar dos cavaleiros do Apocalipse.

Caso eu não tenha a razão na mão,
A única coisa que carrego até hoje é simplesmente frustração, por ter estado no sonho irreal, e só me lembrar de o aproveitar, quando já o não tenho.

Qualquer das hipótese, estou já a pender para o lado negativo das coisas, sem sequer pensar no lado bom que é ter vivido um sonho que me abriu a alma e o coração e que bom é ter aos 22 lucidez para pensar isto tudo, dando-me a minha própria pessoa uma hipótese de aos 44, não ser como aos 22.

"ensinamentos"

2006-06-28T23:15:00.000+01:00

Já consegui escrever três textos sem que nenhum deles falasse directamente da minha relação.
Mas todos eles são escritos com uma maturidade que advém do meu profundo desgosto com a vida, que tem-me vindo cada vez mais aberto os olhos, por mais não sejam os dias que se sucedem aos “adeus”...

Nesses dias que vem depois do fim, são vividos como um inicio.
Inicio que não é pedido mas que parece que a vida os reserva para mim cada vez mais duros, mas também mais enriquecedores.

Será que eu só inicio, para ter o inicio depois do fim do primeiro inicio ?
Bem se assim fosse eu seria uma pessoa super interessante, super lúcida e de valor inestimável.

Querer aprender com a vida, tendo por preço as tristezas e frustrações que advêm de não “resultar” é uma atitude admirável, do meu ingénuo ponto de vista...
Mas com toda a certeza penso que nenhum ser humano o deve fazer, e se chegou a essa conclusão, ou no meu caso hipótese utópica, de forma completamente lúcida e consciente não será um humano, será sim Deus, aquele que tudo enfrente e o Tudo é sinónimo do seu nome.

Fingir felicidade para se aprender com a tristeza, não resulta.
Este estado de adormecimento só é resultado de uma verdadeira e real felicidade, seguida de uma estrondosa opacidade e tristeza.

Não creio que Deus exista então.
Não por estes motivos, porque o Tudo existe. Pois eu tenho a noção do nada e do pouco.

Hoje é dia 27 de Junho de 2006.

2006-06-28T23:14:00.000+01:00

Estamos a escassos dias para a abertura do café da minha mãe, tia, avó... todos...
Será através dele que iremos experênciar a vida, comer, sonhas e chorar.

Eu contudo, desta vez estou no barco, mas não completamente dentro.
Vou e venho,
Os meus sonhos, experiências, choros, revoltas e sorrisos vêm de outro sitio.

Será que estou a criar o meu espaço, ou estou a ser privado dele?

O meu trabalho deveria ser estudar, usar a capa negra de estudante que tanto orgulho senti quando comprei, mas que tanto demérito agora enverga, escondida no armário, sem insígnias, deixada ao relento de um armário empoeirado.

A minha relação com o mundo académico foi desde tenra idade fomentada pela aparência.
“xano, olha que sem curso não vais longe”
“xano, és tão inteligente! Vais ser o primeiro da família a entrar numa universidade”
“xano, não percas mais o comboio, estás a ficar para trás, estamos todos a espera de mais”

no meio disto tudo sei perfeitamente que não sou burro, ou será que sou ?!
bem, o que interessa é que desde cedo me disseram das mais variadas formas que tinha de ir para a faculdade.
Mas nunca da forma adequada.
“xano, na faculdade vais encontrar tudo o que procuras, amizades, o mundo, sucesso”
“xano, na faculdade trabalha-se arduamente para ser-se alguém na vida, é lá que se cresce”.

Pronto entrei na faculdade, e estou a dois anos a fazer o primeiro ano.
Inúmeros precauses pelo caminho, inúmeros anos repetidos, sempre fiz em dois o que os outros faziam em um. Nem por isso sou um ganhador, pelo contrario, sou um perdedor, porque o lutador fá-lo num espirito de sacrifício e de empenhamento, eu fiz esses duplos anos numa molenguiçe, sem objectivos definidos, sem prioridade estabelecida...

Enfim tanto puderia argumentar quer para justificar os atrasos, quer para os desprover de adjectivos de bom tom.

A verdade é que não vejo luz ao fundo do túnel,
E neste momento só me lembro que a primeira vez que usei a capa negra do mundo dos iluminados, foi no funeral, cremação e enterro do meu avô.
E da expressão dele, muito mal de saúde, no sofá, sorrindo com uma criança.
Orgulho? Felicidade? Não sei nunca disse. Não pudía.

uma noite "desligado" do mundo

2006-06-28T23:13:00.000+01:00

Hoje sinto-me como uma protagonista de uma série muito famosa.
Desligado de qualquer monitor, e o único ligado é o que me serve de despejo do conhecimento e não como despejante.

Quem me dera chegar a ser como essa, embora não sabendo, é feliz, tem amigas que estão lá para tudo, cada uma no seu estilo ajudam-na e influenciam satisfazem as suas múltiplas necessidades, justiça, sexo, romantismo. E ela... o centro, a vida em si.

Essa protagonista vive a sua vida, e a das suas amigas. Mas é ela que protagoniza a vida que todos nós, humanos deste século isolador das multidões pretende ter.

Seria tão bom conhecer essa vida tão completa que todos nós ambicionamos, que outros anseiam, que outros sonham e que, infelizmente ou não, outros simplesmente desconhecem.

É uma vida completa, com todos os aspectos da vida preenchidos,
gritantemente vivos, resplandecentes de vivacidade.
Sítios onde ir, os mais variados, pois variada companhia, acompanha...
Uma fadada vida sem o parceiro ideal, mas
Uma ideal vida, com as companhias perfeitas.

Quem dera, a nós, mortais que não vivem na caixa dos sonhos,
viver a Vida da caixa dos Sonhos.

Pensamentos de uma Folga

2006-06-28T23:11:00.000+01:00

Sentado no puff penso no quanto ando a perder.
Perder tempo, perder dinheiro, perder alma e sanidade,
Sim essas coisas perdem-se quando passamos um dia livre sozinhos e zangados com os escassos, nos poucos tempos, que nos rodeiam...

Parece incrível como é possível desperdiçar um dia inteiro.
Não fazer nada acarreta muita coisa,
Muitas coisas acontecem sem nada fazermos.

Como por exemplo, o genocídio no Ruanda, ou no Sudão..
Como por exemplo, choros amargos de uma esposa de militar
Como por exemplo, os abraços de famílias separadas por medos

Quem me dera escrever bem, com vontade.
Ouvi por ai que só se escreve bem sobre o que nos é realmente importante.
Para mim o que é realmente importante ainda não passa de uma nuvem de fumo cinzento, que oscila de brilho conforme a Lua e o Sol que por detrás dela se erguem e se deitam, na cama de doces ondas e se levantam, nas abruptas escarpas de uma montanha.

Sou confrontado com choques emocionais nesses quadrados espalhados pela casa.
A minha reacção são lagrimas, que no momento parecem mudar o mundo,
Mas no momento seguinte, tornam-se de crocodilo, quando as minhas acções não reflectem nada mais senão um mesmo oco ser humano que não lê, que não faz nada, que se vicia nos vícios da morte, esperando-a mais cedo mas temendo-a agreste, sonhando-a doce e inconsciente. Morte doce, belo sonho este, mais cobarde e irrealista.

Quer-me parecer que ainda não houve texto nenhum antes desde que fosse mais honesto e realista, sobre o eu que tanto me debruço para conhecer desde que falo.
Quem sabe seja desta, embora eu saiba que o não é,
Escrevo, tentando mais uma vez consciencializar-me e mais uma vã oportunidade que deitarei no lixo, sem direito a reciclagem, por o que acontecerá que surgirá mais uma oportunidade igualzinha, por irei a correr ao caixote buscá-la e desobrá-la feito uma folha de papel embrulhada.
Desembrulhando terei a mesma oportunidade, com um aspecto diferente.

Como cristão macabro irei novamente iludir-me inconscientemente da oportunidade única do raro momento de lucidez e irei ler e rescrever a mesma historia, mas desta vez com uma caneta diferente. Chorarei lagrimas de choque, de crocodilo, pensarei e mudarei, em teoria consciente, ate cair novamente no inconsciente da atitude gémea .

Vou ao café, esquecer-me de tudo, viciar-me um pouco mais no que me faz sofrer de insónias e por sua vez agunizador do pensamento, e agarrar-me um pouco mais a esperança esfumaçante de uma morte precoce...
Que rico dia de folga!

Estranha Calma na Caravela-Vida

2006-06-23T14:59:00.000+01:00

Estranhamente calmo

Todos os meus dias são vividos com uma calmía bucólica
Melancolia ausente, estranha alegria.

Fazer o necessário,
Sonhar o ideal
Conviver com a sobrevivência austera da simplicidade.

Contenções, restrições
Vida do dia-a-dia que se muda
Num silencio mudo.

Sonoridade, surda
Nesses dias que vêm e vão
Como as caravelas um dia foram.

A minha passou,
Não voltou
Espero no cais por ela
Vida “Caravela”

Estou depressivo

2006-06-20T21:34:00.000+01:00

Ando numa fase complicada da vida

por favor nao venham destabilizar ainda mais.

Uma vez que ando com a cabeça tresloucada,
nao provoquem... podem ter resposta ....

A Inutilidade dos crescidos

2006-06-17T14:56:00.000+01:00

Porque é que um miúdo tenta esticar-se ao máximo para alcançar o brinquedo lá na prateleira de cima, e não pede ?

Porque é que o Adulto que assiste a cena, pergunta a criança porque é que ela não cresceu o suficiente para alcançar o brinquedo sem ajuda ?

Porque é que o Adulto dá uma tese sobre crescimento ao miúdo?
Será que julga que o miúdo ao aprender como se cresce, vai conseguir alcançar o brinquedo naquele momento?

Porque é que será que o miúdo ficou foi irritado com o Adulto e não com quem lá pôs o brinquedo ?

O miúdo não chega ao brinquedo.
O Adulto vai-se embora irritado porque o miudo nao lhe deu resposta

Se teses sobre o crescimento fizessem crescer...

assinado : o miudo

Sem luz, só serei negro

2006-06-06T20:54:00.000+01:00

Tento pensar, tento conhecer,
descobrir as mudanças...
tento...
porque a escuridao da noite é demasiada...

tento escrever, tento sentir...
emoçao do "ergue-te e segue teu caminho..."
mas nao consigo.

estou preso no pantano negro
odioso ser que me segue como sombra

tudo esta enublado,
sem luz, só consigo ser negro . . .

O Depois, é uma ressaca

2006-06-06T14:40:00.000+01:00

A tristeza é tão profunda
A alma fica cega nas palavras
E ensurdecida nos sentidos

A alma sofre negra,
No corpo radioso, sorridente.

Tristeza profunda,
Os nervos turvam-me a vista
O tabaco palpita-me o coração
O álcool é, constante, companheiro

Alma que chora,
Num corpo que sorri,
Intoxicado.

O depois, é
sempre, uma ressaca

A criatura humana

2006-06-02T13:33:00.000+01:00

Odeio-me

Raiva profunda

Nojo entranhado

Revolta incendiada

Tristeza negra

Indignação ultrajante!

Eu que nada fiz, enquanto, tudo, o perdia...

do completo ao vazio, em dias .

2006-06-02T13:29:00.000+01:00

doi perder tudo

...aquele

...as coisas

...os outros

e principalmente, doi perder-me sozinho...

" - Coragem ? Onde andas ?! "

2006-06-02T13:28:00.000+01:00

Onde andas coragem ?

Sentimentos negros,
Molhados de lagrimas

Chegou a solidão !

Um sofá, sem gente.
Um café, só...

Tristeza !

Que sinto medo , solidão!
Sentimentos que nunca me habituo, mas que já conheço tão bem!

Solidao

2006-06-02T13:22:00.000+01:00

Marinheiro que procura no horizonte um ponto de referencia
Não encontra,
Medroso do silencio,
medroso da ausência

Assim estou, só comigo.
Marinheiro no mar vasto...

Fé no passado recente.
Futuro que assusta, descobrir-te-ei !

E no mundo antigo, fica a colónia
Recheada de historia, de referencias.
De amor, de futuro...

Chegarei no novo mundo,
Com lembranças do antigo.

Lagrimas de saudade,
nesta língua do fado.

Um barco, uma alma, um mundo
Doi, porque já fiz esta viajem acompanhado.

Solidao de marinheiro em mar-alto
Aventuras, medos, vitorias,
Agora feitas sozinho.

Dialogar.

2006-04-19T15:41:00.000+01:00

Desajustado,
Corda solta
Mecanismo desregulado,
Relógio atrasado

Contrapasso
Inibição de falar
Autorização para teclar
Hoje o dito, é escrito,

Como uma laranja seca,
Casca velha
Amargo fel
Palavras que não sei mais dizer.

Perguntas e respostas,
Sem respostas, nem curiosidade espontânea

Montra rachada
Reservado, entreaberto
Desregrado sem agrado
Agradável, desajustado.

Mundo do Eu

2006-03-29T14:30:00.000+01:00

Amordaçado, baralhado
Em castelo de cristal
Acorrentado, aprisionado

Por querer
Sem querer

Horizonte enevoado
Praia de maresia
Montanha agreste

No Eu silvestre
Povoado de Eus,
Que desconhecia...

Incontrolável e veloz
Vida que me escapa
Por querer
Mas, sem querer

Deixo escorrer
Para evitar diluvio
Navego em mar alto
Saudade de segurar no remo

Vontade, mas sem querer

Preguiça ou consciência lunática

Sem fazer, faço tudo no ilusório.

Mundo do Eu.

Café com Horizonte

2006-03-29T14:27:00.000+01:00

Num café lembro
Aquele que me disse
“es preguiçoso, pensas quando falas”
“não pensas sem falar”

Torre, cenário privilegiado do horizonte.
Praia e mar, horizonte ao longe, ou perto.
Obrigado.

2006-03-22T14:21:00.000Z

Obrigado

Um café a beira-mar

2006-03-08T17:34:00.000Z

Celebro-te, amor !

2006-03-07T14:11:00.000Z

Eu sussurro ao Vento.
Mil doces palavras,
Tu és o Vento.

Eu aconchego a Lua,
Em milhões de carinhos
Tu és a Lua, o meu carinho

Eu suspiro ao longo do rio
Que viaja lento para o seu Mar.
Tu és o Mar, o meu destino.

Idolatria louca, de um louco apaixonado
Um feliz, apaixonado, aniversário.
De um feliz louco, que se enlouquece, com os deus destinos
Que passam por ti!

Alexandre Alexandre.
Capicua amorosa.Ciclo circular.

historia do Carnaval

2006-02-28T16:05:00.000Z

Dez mil anos antes de Cristo, homens, mulheres e crianças se reuniam no verão com os rostos mascarados e os corpos pintados para espantar os demônios da má colheita.

As origens do carnaval têm sido buscadas nas mais antigas celebrações da humanidade, tais como as Festas Egípcias que homenageavam a deusa Isis e ao Touro Apis.

Os gregos festejavam com grandiosidade nas Festas Lupercais e Saturnais a celebração da volta da primavera, que simbolizava o Renascer da Natureza.

Mas num ponto todos concordavam, as grandes festas como o carnaval estão associadas a fenômenos astronômicos e a ciclos naturais.

O carnaval se caracteriza por festas, divertimentos públicos, bailes de máscaras e manifestações folclóricas.

Na Europa, os mais famosos carnavais foram ou são: os de Paris, Veneza, Munique e Roma, seguidos de Nápoles, Florença e Nice.

dia 14 de Fevereiro, dia de Sº Valentim

2006-02-15T09:59:00.000Z

A Igreja Católica reconhece três santos com o nome Valentim, mas o santo dos namorados parece ter vivido no século III da nossa era, em Roma, tendo morrido como mártir em 270.

Em 496, o papa Gelásio reservou o dia 14 de Fevereiro ao culto de S. Valentim.
Valentim era um sacerdote cristão contemporâneo do imperador Cláudio II.

Cláudio queria constituir um exército romano grande e forte; não conseguindo levar muitos romanos a alistarem-se, acreditou que tal sucedia porque os homens não se dispunham a abandonar as suas mulheres e famílias para partirem para a guerra.

E a solução que encontrou, foi proibir os casamentos dos jovens!
Valentim ter-se-á revoltado contra a ordem imperial e, ajudado por S. Mário, terá casado muitos pares em segredo.

Quando foi descoberto, foi preso, torturado e decapitado a 14 de Fevereiro

Quanto à tradição pagã,
pode fundir-se com a história do mártir cristão:
na Roma Antiga, celebrava-se a 15 de Fevereiro (que, no calendário romano, coincidia aproximadamente com o início da Primavera) um festival, os Lupercalia.

Na véspera desse dia, eram colocados em recipientes pedaços de papel com o nome das raparigas romanas. Cada rapaz retirava um nome, e essa rapariga seria a sua «namorada» durante o festival (ou, eventualmente, durante o ano que se seguia).

Com a cristianização progressiva dos costumes romanos, a festa de Primavera, comemorada a 15 de Fevereiro, deu lugar às comemorações em honra do santo, a 14

Natureza
Há também quem defenda que o costume de enviar mensagens amorosas neste dia não tem qualquer ligação com o santo, datando da Idade Média, quando se cria que o dia 14 de Fevereiro assinalava o princípio da época de acasalamento das aves.

Tempos após Tempos, eu sou imutável

2006-02-15T09:58:00.000Z

Os primeiros tempos do Ano novo, não existiram por si

Criei-os eu.

Fi-los eu...

Estudando dia após dia

Dia após dia, empenhado, estudei.

Fi-los

Romanceando noite após noite

Noite após noite, empenhado, românciei

Fiz do tempo, o Tempo de orgulho.

Dia após noites,

Remando contra maré procurei sucesso e felicidade,

Nunca pensei que contra a maré, eu sozinho, remasse...pois,

Afinal o outro par de remos, que via na canoa,

Não existiram, foram ilusórias...

Remei só,

Sozinho remei.

Remei com força e determinação

Com delírios românticos que mais não eram que simples

Manifestações de miragem no oásis do empenhamento.

Mil e Um Textos, Mil e Uma Ideias.

2005-12-14T14:37:00.000Z

Mil e Um Textos, Mil e Uma Ideias.
Ocorrem-me mil e uns textos a escrever.
A minha cabeça está a funcionar a energia nuclear
limpa, clara, com um potencial extraordinário de ideias sentimentos, consciencializações...

contudo, devido a enchente de ideias, sensações, consciencializações, torna-se inevitável um certo atropelo das mesmas, sem que estas se exprimam idóniamente das outras.
Resulta que todos e mais alguns, os textos, que possa escrever, não serão nada mais que simples debates internos escritos e nunca uma terapia de auto-ajuda.

Não faz então sentido escrever. Se não me entendo a mim, não exponho ideias limpas para que quem os lê possa dar-me outros horizontes.

Parte agora de mim, uma introspecção de valores e atitudes. Que só serão escritos conforme a sua clareza de ideias

Austeridade da Severidade

2005-12-14T14:31:00.000Z

Houve uma vez que a minha vida desmoronou-se devido a uma vontade de outros, cuscarem o Eu, guardado a sete chaves em escritos.

Desta vez sinto o mesmo, parece que é recorrente que todas as minhas derrocadas, partem da revelação do meu intimo aos outros e por arrastamento ao Eu consciente e altivo de valores.

Injusta esta posição de sentir que é por uma acção de valores errados que trazem a mim a minha derrocada. Ainda para mais, quando o Eu consciente tem de validar as criticas recebidas, da revelação do Eu escrito.

Eu alinho na critica dos cuscos e adoptando ainda uma postura mais severa que os “criticandos”, Arraso-me, derrocando em desmembramentos psicológicos, auto-análises que tentam validar a resposta severa de mim, ao Eu revelado pelos outros.

Ideias (ou alucinações) soltas

2005-12-14T14:21:00.000Z

Porquê será que eu necessito da existência e confirmação de provas da verdade, para validar a confiança pelo outro ?

Porquê eu abomino que entrem no meu mundo de segredos?
Obviamente porque uns até são segredos para mim próprio com os quais,
não desejo ser confrontado.

Porquê eu tenho sempre um diabinho desconfiado atrás da orelha?
Porquê eu oiço-o e subjugo-me a sua ditadura?
Serei eu surdo ao “anjinho” auto-confiante e iluminado?

Porquê eu tendo a procurar sangramentos onde o sangue não existe?
Porquê quero eu sofrer a nível inconsciente?
Porquê cavo eu a minha sepultura?

Porquê ? Porquê o Porquê ?

Serei eu um caso de vida fantasiada ?
Encararei eu a Vida como real, ou viverei eu na fantasia?
Porquê a minha consciência é contrária aos meus actos inconscientes?
Não seria mais lógico, raramente ceder ao inconsciente?
Não deveria eu levar os meus actos pelo factual e consciente em vez de seguir cegamente as pulsões inconscientes ?

Existirá em mim uma fraqueza do consciente face ao titã inconsciente?

O inconsciente existe, manifesta-se, contudo Porquê em mim é o Consciente que se manifesta e o Inconsciente o “modo” predefinido?

Porque, o Porquê ?

Iluminação de Ideias, ou Alucinação de ideias ?
Humano ou patológico ?
Humanamente patológico ?
Ou, Humano com patologias ?

Penso-me

2005-12-14T01:09:00.000Z

Existe para mim, em mim,
a dinâmica dos sentimentos,
grandes e grandiosos,
voláteis e pequenos

constato em mim a existência como dinâmica,
circular, oval, circunferência existencial da Vida.

Vida que julgava desenhar, em recta...
as vezes sentidos opostos, nunca em sentido circular...
vejo que o Circulo da Vida, sou eu,
é-me inerente á minha existência.

Que o Passado, faz o Presente.
Que o Presente é o fim do circulo
e o Passado o inicio..

círculos que julgava destinado aos fracos de espírito
aos fracos filósofos do Mundo.
Sou eu agora um deles, fraco entendedor...

desenharei eu círculos diferentes e por isso não os vejo como tal ?
Não saberei eu que termino onde começo?
Terei eu usado outras tintas para o descrever que quando passo pelo final,
não o vejo como o retorno ao inicio?

Triste de mim, não saber onde começo e onde acabo a minha historia.
O meu desenho existêncial.

Vergonha do arrogante filosofo que se julgava entendedor.
Humildade, que se entranha humidamente entre as raízes do Eu.

Telhados de vidro,
vigas com humidade
casa sem janelas,
porta aberta.

Se o circulo não existia antes de eu Existir,
agora que existo andarei em círculos.
Sem fim nem começo, porque tudo é um mesmo ponto.

O Corpo Escuta, a Mente Destoa...

2005-12-14T00:39:00.000Z

Desmontado,
partido,
reflectido em mim.

Momentos loucos ocorreram na minha imaginação.
Loucos, talvez não...

o Mar chamava-me,
pedras agudas reclamavam a minha existência
o meu Tempo, ordenava o seu fim.
o meu corpo atraído pelo íman da não existência
o material a pedir a sua anulação.

A mente louca pela satisfação, das exigências libertadoras...
aspirando a um corpo mais calmo,
aspirando a uma existência calma...

Espírito que se acobardou
e foi de encontro a um chamamento de carinho

Corpo furioso que não encontrou a satisfação das suas ordens
e desligado seguiu a mente.

Espírito Cobarde, Corpo Ditador.
Dúbio? Não...
Humanamente exigente de si
aspirando a uma atitude correcta e impoluta de criticas.
O Sentido da existência gritou, o corpo ouviu a mente disfarçou.
Mar, rochas, não foi desta.
Perdoem-me.

Derrocada do EU

2005-12-14T00:23:00.000Z

O Eu desmoronou-se.
Que em si tudo via como equilibro
como ponderação, como irritantemente dúbio...

o Eu, montado em alicerces de madeira
inchada pelo Tempo das Chuvas
rebentou, desmoronou-se
terramoto, maremoto
tufão e ciclone.
Natureza Cármica

Ao reflexo se viu, nojento e porco
rebaixado a nojice humana
não humana,
o negro Fantasma.

Negro fantasma que não veio do Além,
veio de dentro,
veio como o fumo, lentamente fugaz
culminado numa intoxicação mortal

A grande Culpa,
a minha e tão grande culpa chegou.
Minha tão grande só culpa,
que tanto te evitei.

O Eu nada pode contra
o Titã Verdade.

Optar do "verbo" Dilema

2005-12-07T14:19:00.000Z

O meu mundo é diferente, o meu mundo é surrealista, impressionista, barroco e provavelmente de estilo alexandrino.

Os meus olhos, os meus ouvidos, o meu coração, o meu interior balança na não decisão... espreita para baixo, vê tudo e tudo compreende. Nada escolhe.

Escolher implica optar, optar significa seguir uma opção, em detrimento da outra, significa deixar uma de lado.

Optar por uma visão, por uma filosofia, por uma ideia parece-me um atentado terrorista à mente.

Se optar implica a adopção de uma só ideia, nunca conseguirei pois, optar.

Pois de raiz o meu cérebro não quer excluir hipótese alguma, solução alguma, problema algum.
A minha mente tenta considerar sempre todas e quaisquer visões sobre a coisa, sobre a pessoa, sobre a ideia, todas as opções são válidas, se em sí forem sentidas por alguém.

Num mundo em que há que optar, sinto a minha mente frágil, iludida, surrealista sem um rumo a seguir, sem uma historia a contar, senão todas as historias por ela pensada.

Optar, um dilema...
não por falta de consideração,
mas em si, por exclusão de partes.

Agora

2005-12-01T18:44:00.000Z

Antes Depois

2005-12-01T18:40:00.000Z

O meu avô morreu.

2005-11-23T00:01:00.000Z

Recordo-o a sorrir ao ver-me trajado.

Recordo-o pela lembrança de me querer a viver com ele.

Recordo-o pelos chatos almoços de família ao sábado.

Recordo-o pelo orgulho que tinha em apresentar-me.
aos seus amigos como o seu neto.

Recordo-o pela minha mãe, que chora angustiada.

Recordo-o pela minha avó que lhe dedicou uma vida.

Recordo-o por insistir comigo para entregar as prendas no Natal,
que eu recusava com timidez e vergonha.

Recordo-o doente devido ao tabaco, sempre que acendo um cigarro.

choro-o, mas não me choro...

Pela primeira vez morreu um familiar chegado, pela primeira vez sinto o luto.
Não é uma sensação arrasadora como julgava que fosse,
talvez por o ver já mais de um ano para cá a sofrer de cancro.

Não me falta o ar, mas ardem-me os olhos...
não sinto uma perda, pois acredito que não se foi embora...

o amanha é difícil, o sábado chega, o almoço não se fará...
o Natal chega e não vou puder chatear-me com ele...

dizem que a Vida não para,
mas é mentira... ela pára mesmo...
pára...
com um apito na maquina de respiração...

Adeus Avô...

Sensações

2005-11-09T02:38:00.000Z

Que merda esta que tenho de dar importância aquilo que não vejo !

Tenho a mania que sou bruxo, sinto coisas

mas não “não vejo pessoas mortas”

sinto coisas do mais estapafúrdio que possam imaginar,
e estou convencido no meu mais fundo Ser que estão a acontecer...

pois lá no fundo eu sei que existe essa possibilidade,
porque uma hipótese remota assume todo o controlo do meu ser?

Da minha emoção...

Maia (não é a abelha, é a taróloga/apresentadora),
ou tu comentas a dizer que sou bruxo ou interno-me num manicómio!

Sexualidade

2005-11-09T02:25:00.000Z

Actos tresloucados para práticas extremas sob uma capa negra, somente exibida pelo garanhão
e
uma sexualidade marital que deve tanger o sagrado !

O libido de Freud levou-me ás mais bizarras praticas sexuais, um mundo de perversão, loucura, instintos e tresloucadas opções que me levaram a mais pura redução do meu ser.

A relação que sempre desejei nada disto tinha, sempre romântico, sempre idílico, completamente perfeito, ininterruptamente de levar as nuvens e tanger no sagrado.

Andei eu no escuro sem pensar que queria a luz.
Sonhei os dois, talvez o libido foi sonhado pela cabeça de baixo, e a luz pela de cima...
mas certo é que, esta dualidade me acompanha na minha existência.
Experimento juntar os dois mas hoje o libido estragou-me o romance.

Que raio de relação, quero eu ?!
Uma relação baseada no libido ?
Uma relação imaculada ?
Será que eu estou preso na adolescência?

Porque não lido bem com o sexo constante na relação, se no mundo de solteiro é (era) essa a minha prática ?

O sexo de hoje perturbou-me, estou completamente introspectivo, sem ter um fio condutor neste emaranhado de fios freudianos.
Tive vontade física, a intelectiva/emocional também... porquê depois me sinto mal ?!

Porque sou assolado com hipóteses motivacionais macabras ?
Porque sou um adolescente diletante na sua cognição e emoção...

Mas porque não sonhei eu com coisas possíveis de serem reais?
Pois isto só revela que fitei demasiado o mundo irreal...

adolescente?
Inseguro?
Ignorante?
Melodramático?
Bipolar?

Tenho que aprender, interiorizar e consciencializar-me que sexualidade não é meramente sexo...

Noite tardia

2005-11-09T00:05:00.000Z

Brilha brilha, lá no céu
uma estrela que me encanta o olhar.

Sentimento de amar!

já tarde vai noite...aproxima-se um sorriso...
lembra-me uma tarde quente de verão

amor no coração!

Inverno noturno

2005-11-08T20:32:00.000Z

Terminado o estudo
jantar jantado
café não tomado.

Disserto no Eu...

sobre o Eu...

acerca do Eu...

inverno chegou
constipação acompanhou
solidão sentiu...

...o Eu.

Uma pausa...

2005-11-08T16:02:00.000Z

O estudo pára e sinto-me vazio
sozinho, numa casa vazia.~

Num quarto escuro.
O ambiente puxa-me para reflexão

não quero...
quero agitação

Um café vinha a calhar.
Mas sozinho sinto-me fraco
não me apetece tomar café sozinho.

Que remédio senão tornar a estudar...

Estudo

2005-11-08T15:53:00.000Z

Sinto serenidade
calma e felicidade

As nuvens encobrem o Sol
e as sombras dominam o meu quarto

luzes de candeeiro,
natureza no som.
olhos no trabalho...

Espírito calmo e sereno
mente ocupada.
Coração silencioso
corpo dedicado.

Hoje que nao estás aqui

2005-11-04T15:18:00.000Z

Hoje que nao estás aqui

sinto ganas de viver
sentir que me amas

dizer-te que te amo...

hoje que nao estás aqui

seria eterno o momento
do beijo,

dizer-te que te amo...

hoje que não estás aqui

sinto ganas de viver,
de te sentir,
de te beijar.

nunca entenderás o meu amor

hoje que não estás aqui!